Nouvelles

May 16, 2023

Distrait : transcription du podcast

Anita RaoHey ! C'est Anita. Nous avons quelque chose de spécial pour vous cette semaine,

Anita RaoHey ! C'est Anita. Nous avons quelque chose de spécial pour vous cette semaine, grâce à nos amis du podcast "Bodies". Bodies est une émission documentaire explorant les mystères médicaux animée par Allison Behringer.

C'est une histoire sur le TDAH et l'identité. À propos des problèmes de santé mentale qui façonnent la façon dont nous nous présentons dans le monde - et nos voyages en cours pour trouver la guérison et l'acceptation de soi. Produit par Hannah Harris Green, voici l'épisode "Diverging" de Bodies.

Hannah Harris GreenC'est une conversation qui a commencé lorsque vous avez trouvé un emballage de tasse de beurre de cacahuète que j'avais laissé de côté.

MatthewOuais, je veux dire que ce n'était pas spécifiquement à propos de l'emballage, juste, souvent, je pense que vous ne jetez pas les choses et parfois je le comprends, mais parfois ça me déroute vraiment parce que, pourquoi ?

Allison BehringerC'est la productrice de Bodies Hannah Harris Green, parlant avec son partenaire Matthew.

Hannah Harris GreenJe sais que c'est vraiment difficile pour les gens qui ne sont pas moi de comprendre pourquoi c'est si difficile. Pourquoi, pourquoi ne fait-elle pas simplement ça ? Pourquoi ne fait-elle pas tout simplement ça ? Et je me dis, c'est littéralement parce que ça me quitte l'esprit. Je ne m'en souviens pas.

Allison Behringer Ce problème d'Hannah qui oublie simplement de jeter des choses, de ranger des choses… Cela revient souvent. Cela a en fait été une lutte pendant une grande partie de sa vie. Il y a cette idée que si vous travaillez assez dur dans quelque chose, vous vous améliorerez. Mais que se passe-t-il lorsque vous semblez avoir plus de mal que les gens autour de vous ? Comme s'il y avait quelque chose juste hors de votre vue qui vous faisait trébucher?

Hannah avait toujours pensé qu'il y avait certains domaines de la vie dans lesquels elle était vraiment mauvaise. Mais récemment, elle a réalisé que c'était plus compliqué que cela. Elle a cherché le hic qui la faisait trébucher, l'a démêlé et s'est demandé : comment équilibrez-vous le désir de grandir et de vous améliorer avec le désir de vous accepter tel que vous êtes ?

De KCRW, c'est Bodies. Je suis Allison Behringer.

Hannah Harris Green Je pense qu'une partie fondamentale de qui je suis est que je suis désordonnée. Je veux que les bonnes choses à propos de moi comptent plus que ça pour toi.

Matthieu Non, ils le font. Toutes les parties merveilleuses de toi comptent tellement plus pour moi que n'importe laquelle de ces choses ne pourrait jamais le faire. Je ne pense pas que ce genre de choses soit intrinsèquement fondamental pour qui vous êtes.

Hannah Harris Green Je ne sais pas si c'est vrai. Je pense que c'est comme ça que je suis. Les gens me disent d'être différent depuis longtemps, et je n'y suis pas parvenu. Je veux que ça aille bien si je suis intrinsèquement désordonné, je veux que ça aille bien.

Matthieu Droit.

Hannah Harris GreenJe veux que tu veuilles toujours être avec moi.

Hannah Harris GreenDepuis que je suis enfant, j'ai souvent l'impression d'avoir un sale secret. Comme littéralement sale. Comme s'il y avait de la vraie sauce en vrac dans mon sac à dos, qui se répandait partout. Des barres Hershey fondues se répandraient partout à l'intérieur de mon bureau à l'école. J'ai passé beaucoup de temps à essayer de cacher mes petits dégâts aux gens.

Je savais que c'était embarrassant et grossier de vivre de cette façon. Et bien sûr, les gens me disaient de faire plus attention. Mais même si leur conseil avait du sens pendant qu'ils le prononçaient, s'en souvenir plus tard était une autre histoire. Je ne pouvais tout simplement pas.

Parce que mon esprit était généralement complètement ailleurs. Dans un univers à moi avec ses propres priorités. Un univers où les couvercles ouverts et les fermetures éclair décompressées étaient sans importance.

J'ai 7 ans, je rentre à pied de l'arrêt de bus.

Je m'assure soigneusement de marcher sur chaque fissure du trottoir… en espérant que cette rime à propos de casser le dos de ma mère soit une connerie. J'essaie d'aligner les crêtes des fissures avec le bon endroit sur la voûte plantaire de chaque pied. Si ce n'est pas pareil des deux côtés, je me sens mal à l'aise, insatisfait. Un peu comme la sensation d'avoir quelque chose dans l'œil.

À 7 ans, j'étais heureux de vivre dans ma petite tête bizarre avec ses règles bizarres. Je n'ai pas essayé de le combattre. Vous voyez, mon esprit était un monde fantastique d'émerveillement quand je le laissais libre cours.

Au lit la nuit, je restais éveillé pendant des heures, bien après l'heure du coucher, créant des films qui jouaient entre mes paupières et mes yeux. Des histoires sauvages et romantiques, tout aussi vivantes pour moi que les films Disney. J'avais cette Barbie sirène avec une queue en or ornée de bijoux. J'ai créé une version d'elle dans ma tête avec des crocs acérés. Des traînées de sang se déversaient dans l'océan depuis le cou de ses victimes. Elle était à la fois une méchante et une ventouse pour l'amour. Quand je m'endormais enfin, mon sommeil était si agité que je me réveillais avec mes cheveux noués. Ma mère plaisantait en disant que je mettais mes cheveux dans un mixeur la nuit.

Au primaire, les cours étaient faciles et les professeurs m'aimaient. Ils ont surtout négligé les choses qui m'ont dérouté. Comme, je ne pouvais pas faire la différence entre la gauche et la droite pendant des années après que tout le monde l'ait compris. Morgan, ma sœur jumelle, essayait de l'expliquer, levant chacune de leurs mains, mais j'avais l'impression qu'elles parlaient une langue que je ne connaissais pas.

Quand j'ai commencé le collège, les choses ont commencé à changer. Plus de récréation. Et pour la première fois, j'ai eu l'impression d'être prisonnière de mon bureau. Mon professeur me criait dessus parce que je gribouillais. Mais quand je devais tenir mon corps immobile, mon esprit faisait rage.

Un jour, elle insiste pour que je l'emmène dans mon casier et que je l'ouvre devant elle. C'est plein de papiers froissés : des déchets mais aussi des choses que je veux garder qui sont froissées et écrasées. Elle enlève chaque objet et proclame joyeusement qu'il est inutile. Je reste là tranquillement, pour ce qui semble être une éternité, ne sachant pas quoi dire.

J'avais mon propre petit monde désordonné de mes propres choses désordonnées. Pourquoi quelqu'un d'autre s'en souciait-il ?

J'ai toujours été un étudiant bruyant et enthousiaste. Mais après ce professeur, j'ai décidé qu'il valait mieux être plus invisible.

J'ai 14 ans et je suis en première année au lycée. Lorsque la cloche sonne à 7 h 20 chaque jour, mon esprit ressemble à une soupe endormie. Je me fais crier dessus pour avoir bercé ma tête dans mes bras et m'être assoupi à mon bureau.

Je suis dans un programme d'aimant. L'école dit que nous sommes tous spéciaux, doués, et que si nous mettons tout ce que nous avons dans cette éducation, nous serons récompensés. Mais encore et encore, je me trouve déficient. Et une question surgit dans mon esprit : qu'est-ce que je fais de mal ? Pourquoi est-ce que je patauge comme ça ?

Chaque jour, je me précipite en classe avec des papiers volants qui sortent de mes bras, essayant parfois de refaire mes devoirs oubliés pendant que je marche. Je passe constamment au peigne fin mon esprit à la recherche de choses que j'oublie peut-être… ce qui me fait oublier d'autres choses. C'est un cycle autodestructeur.

Et puis, un matin avant l'école, je prends une des grandes tasses de la cuisine et je la remplis de café. J'avais entendu dire que le café est censé vous rendre nerveux, mais au lieu de cela, il m'a rendu calme, concentré. Cela m'a permis de passer plus facilement au crible les dizaines de conversations qui se déroulaient simultanément dans mon cerveau.

Je commence à remplir un thermos en métal épais avec du café avant de prendre le bus tous les matins. Mais même avec le café, dans mes cours les plus ennuyeux, faire attention était impossible. Et je remarquais que mon esprit vagabondait – souvent vers d'autres filles. Je me surprenais parfois à un concours de regards fixes avec cette fille timide et athlétique. Mais je ne voulais pas me créer plus d'ennuis. J'ai donc décidé que mes petits béguins n'avaient aucun sens.

Je suis passé de la plupart des As à parfois des D. Mes parents travaillaient tous les deux incroyablement dur et attendaient la même chose de Morgan et de moi. J'ai essayé d'aller de l'avant et d'étudier plus dur. Mais même si je fixais mon manuel, je ne pouvais pas obtenir les informations à transférer des pages dans mon cerveau.

Je me suis dit que ça devait être dur pour tout le monde. Et que si je faisais assez d'efforts, un jour ça deviendrait plus facile. Au collège, tout le monde et tout semblaient désordonnés - je me fondais. Je pouvais surtout choisir comment je passais mes journées, ce qui facilitait la concentration et l'apprentissage.

Mais bientôt, la vie est revenue brutalement.

J'ai 22 ans. Je suis diplômé. Je reçois quelques stages et bourses de journalisme sympas, mais je peux à peine gagner de l'argent. Je m'écrase sur le canapé de ma sœur. Je pense que je vais y rester quelques mois, mais il me faut plus d'un an pour déménager.

Des amis de mon âge ont des emplois stables, des appartements. Je n'ai même pas de chambre. Je suis un adulte sans aucun des signes extérieurs de l'âge adulte. Les rencontres sont difficiles. J'ai tellement honte chaque fois que je dois expliquer que je vis sur le canapé de ma sœur. C'est plus facile de s'impliquer avec des gens dont les opinions ne m'intéressent pas vraiment.

J'ai ce sentiment continuel que la vie que je veux me glisse entre les doigts.

Les choses s'améliorent par à-coups. Je sors du placard. Et puis enfin, je rencontre ma première petite amie. Être visiblement, sans équivoque, c'est mieux que je n'aurais pu l'imaginer. Mais je suis tellement reconnaissante qu'elle veuille de moi que parfois j'en supporte beaucoup.

Elle aime me faire tortiller. En tant qu'adulte, j'ai encore besoin de symétrie des deux côtés de certaines parties de mon corps, comme je le faisais quand j'étais enfant avec les fissures du trottoir. Si quelqu'un ou quelque chose touche un côté, cela crée cette urgence de ressentir la même sensation de l'autre côté, presque comme une démangeaison qui doit être grattée.

Mais quand ma copine me touche, elle laisse parfois pendre un côté de moi, juste pour me taquiner. C'est sérieux pour moi, mais elle semble considérer cela comme un jeu, pas comme un besoin réel. Quand elle me presse d'emménager, je suis nerveux mais je le fais quand même. Je suis plus oublieux que jamais.

Elle griffonne les mots « Lumières éteintes ? Portes verrouillées ? Clés ? » sur un post-it et le colle sur la porte d'entrée. Elle pense probablement qu'elle est utile. Pourtant, chaque fois que je le vois, je suis furieux. Cette brusque liste de mes défauts, de la part de la personne qui était censée m'aimer.

Finalement, nous nous séparons. J'ai déménagé de Los Angeles à Chicago, où je peux me payer mon propre appartement pour la première fois. Après des années passées à me frayer un chemin à travers des nuits blanches et des échéances presque manquées, je suis choqué de me retrouver sur un terrain stable financièrement. J'obtiens de meilleurs emplois, de meilleurs revenus. Me sentir plus confiant dans mon homosexualité. Bien que mon linge soit toujours aussi susceptible de moisir dans la machine avant que je me souvienne de le mettre dans la sécheuse.

Un mois après mon arrivée en ville, je rencontre Matthew.

Quand j'ai matché avec Matthew et que j'ai accepté de sortir avec eux, je ne pensais pas que ça irait très loin. Cela faisait des années que je n'étais pas sortie en dehors de la communauté lesbienne. Mais ils étaient si mignons et leurs messages étaient si réfléchis et sincères, j'ai pensé : "D'accord. Je vais rencontrer cette personne."

Et nous nous sommes beaucoup aimés, tout de suite. Plus nous passions de temps ensemble, moins j'essayais de cacher les parties de moi-même que je trouvais embarrassantes. Il était surtout facile à vivre avec mon désordre. Et quand je lui ai parlé de mon besoin d'être touché de manière égale des deux côtés, il l'a en quelque sorte compris.

Ce que je ne savais pas à l'époque, c'est que Matthew avait une intuition à mon sujet, mais ils ne savaient pas trop comment me le dire.

Matthew Mais pendant ce temps, je sortais boire un verre avec Ingrid et je me disais "Cette femme avec qui je sors est la personne la plus TDAH."

Hannah Harris Green Vraiment ?

Matthew J'étais comme, Oh mon Dieu, ça me démangeait de dire ça parce que je ne peux pas vraiment le lui dire, mais je suis tellement sûr qu'elle a le TDAH.

Hannah Harris GreenMatthew a lui-même le TDAH. TDAH signifie "trouble déficitaire de l'attention avec hyperactivité". Le TDA et le TDAH étaient auparavant des conditions distinctes, mais maintenant ils sont considérés comme la même condition. Matthew avait remarqué certaines similitudes dans notre façon de vivre. Nous avons tous les deux du mal à nous concentrer sur les tâches ménagères.

Matthew Je sais que pour nous deux, je pense que l'organisation est quelque chose d'assez difficile. Il peut être difficile de prendre le dessus. Parfois, de petits morceaux de tâches à moitié terminées, oh, peut-être avez-vous fait la moitié de la vaisselle ou une partie des choses rangées. Ce sont des choses avec lesquelles n'importe quelle personne âgée pourrait lutter. Mais parfois, ce n'est pas n'importe quel vieux combat. Peut-être que c'est révélateur de quelque chose de sous la surface.

Hannah Harris GreenMême s'ils étaient liés à une grande partie de ce que je vivais, Matthew était parfois exaspéré contre moi.

Matthieu C'est une femme que j'aime de tout mon cœur. Il faut deux secondes pour remettre la boîte de céréales, la remettre en place.

Hannah Harris GreenC'était difficile d'entendre quoi que ce soit à propos de mon bordel sans avoir l'impression d'être redevenue une petite gamine se faisant gronder. Il vient peut-être de me dire que j'ai oublié les céréales. Mais pour moi, c'était comme s'il disait que je ne valais pas la peine d'être là.

À quelques reprises, Matthew m'a gentiment dit qu'il semblait que je souffrais de ce qu'on appelle un dysfonctionnement exécutif et que je devrais en parler à quelqu'un. Le dysfonctionnement exécutif signifie que vous avez du mal à gérer vos pensées et quelles que soient les tâches à accomplir, vous oubliez donc souvent de terminer ce que vous avez commencé.

Matthew voulait que je fasse face à la possibilité que j'aie le TDAH de front. Mais j'hésitais. Je suis bisexuelle. J'ai une origine raciale mixte que même moi j'ai du mal à articuler aux gens. Je ne voulais pas ajouter un trouble mental au mélange comme une autre étiquette que les autres pourraient remettre en question et rejeter. Surtout celui que certaines personnes pensent être faux, comme si c'était juste une excuse pour être paresseux.

Mais Matthew a déclaré que leur diagnostic les avait vraiment aidés.

Matthew Avec le TDAH, il y avait tellement d'avantages à vraiment comprendre comment cela m'affectait parce que je pouvais planifier en fonction de cela. Parce que non apprivoisé, cela semble juste être cette écrasante constante et être incapable de jouer avec vos forces et de connaître vos faiblesses.

Hannah Harris Green Semaine après semaine, j'ai pensé à évoquer le TDAH en thérapie. Et semaine après semaine, je perdais mon temps à parler d'autre chose. Quand j'ai finalement réussi à m'y mettre, elle a commencé à poser une série de questions.

"Étais-tu un bon élève quand tu étais petit ?" elle a demandé.

"Oui," dis-je.

« Étiez-vous un grand lecteur ?

"Oui."

"Êtes-vous finalement tombé en disgrâce aux yeux de votre famille et de vos professeurs, qui pensaient que vous aviez juste besoin de travailler plus dur?"

"Oui."

Elle m'a demandé si je trouvais les tâches ennuyeuses extrêmement pénibles. J'ai dit: "Eh bien ouais, tout le monde n'est-ce pas?" Elle a dit que si j'ai le TDAH, les corvées et les tâches banales sont beaucoup plus douloureuses pour moi que pour les autres. J'étais choqué. C'était juste une autre séance avec mon thérapeute, mais j'avais l'impression de parler avec un médium.

Allison Behringer Nous serons de retour après ces messages.

Allison Behringer Nous sommes de retour. Et tête haute, la seconde moitié de cet épisode contient une discussion sur les conséquences d'une agression sexuelle.

Hannah Harris Green Juste après le rendez-vous avec mon thérapeute, j'ai envoyé un texto à Matthew : "J'ai probablement un TDAH, lol." Peu de temps après, j'étais au téléphone avec eux, en pleurs. L'idée que tant de choses qui avaient été si difficiles pour moi pendant si longtemps étaient en fait dans une certaine mesure hors de mon contrôle me rendait vraiment, vraiment triste.

Que quand les gens se demandaient pourquoi j'étais comme ça, pourquoi je ne pouvais pas simplement être différent, meilleur, qu'il y avait quelque chose dont ils ne tenaient pas compte. Qu'ils auraient pu me comprendre s'ils avaient su. Que j'aurais pu me comprendre si j'avais su.

Matthew m'a dit : "Je ne suis que fier de toi en ce moment." Ils m'ont envoyé un tas de mèmes, dont un avec deux Spidermans pointés l'un vers l'autre, chacun blâmant l'autre pour quelque chose. L'un était étiqueté "Ne rien faire parce que je suis trop débordé", l'autre "Être trop débordé parce que je n'ai rien fait".

Cette conversation avec mon thérapeute n'était pas un diagnostic formel, mais c'est le moment où j'ai compris que j'avais le TDAH. Que je suis l'une des nombreuses femmes dont le TDAH est passé inaperçu pendant l'enfance. Parce que l'image stéréotypée d'une personne atteinte de TDAH est celle d'un hyper petit garçon, le TDAH chez les personnes d'autres sexes est souvent ignoré.

Et je pouvais voir qu'à chaque instant de ma vie, cela faisait partie de la raison pour laquelle certaines choses étaient difficiles pour moi : j'ai simplement des capacités différentes des autres, et celles-ci sont câblées dans mon cerveau. Selon certains chercheurs, l'idée que le TDAH est un « déficit » d'attention est un peu trompeuse. C'est vraiment un dérèglement de l'attention.

Pour moi, cela signifie que votre esprit fonctionne à l'extrême. Soit vous êtes extrêmement concentré, soit pas du tout. Vous êtes passionnément intéressé par votre projet au travail ou par ce que quelqu'un dit, ou vous vous ennuyez comme un diable et n'attendez que la fin. Et vous ne pouvez pas toujours choisir ou prédire comment votre cerveau réagira à une situation donnée. Les choses qui semblent fastidieuses, comme par exemple fermer mon sac à glissière pour moi, retombent dans votre esprit – parfois si loin que vous ne pouvez pas vous en souvenir même si vous le souhaitez.

En apprenant sur le TDAH, en regardant TikToks, les fils de discussion Reddit, les articles de blog et les vidéos YouTube, j'ai trouvé tellement de choses que je pensais être des bizarreries uniques de ma propre personnalité qui sont en fait communes à beaucoup de gens. Je ne suis pas le seul TDAH qui a besoin de symétrie des deux côtés de son corps. Il existe des vidéos YouTube sur la gestion de l'insomnie et des problèmes de sommeil liés au TDAH.

Ces similitudes vont bien au-delà des cases à cocher officielles pour le TDAH. Dans le monde réel, il a été constaté que le TDAH chevauche de nombreuses autres conditions. Les personnes atteintes de TDAH sont plus susceptibles de souffrir de dyslexie, de dépression, d'anxiété, d'autisme, de troubles bipolaires, de TOC et de SSPT.

Essayer de comprendre ce qui se passe dans votre propre esprit… cela peut être d'une complexité frustrante. Et s'il y a d'autres choses qui se passent avec vous, la possibilité d'un TDAH pourrait même ne pas vous venir à l'esprit. C'est ce qui m'est arrivé.

Pendant la majeure partie de ma vie d'adulte, j'ai pensé qu'il y avait une raison différente pour laquelle tant de choses étaient si difficiles.

Tout au long de mes 20 ans, j'ai été agressée sexuellement une poignée de fois. Je savais intellectuellement que l'agression sexuelle est toujours la faute de l'agresseur. Que celui qui est prêt à faire souffrir quelqu'un pendant des années afin de prendre quelques instants de plaisir pour lui-même est le coupable. Et que dans un monde meilleur, vous seriez capable d'entrer dans un scénario sexuel avec n'importe qui et de supposer correctement que vous serez en sécurité.

La thérapie m'a aidée à intérioriser ces croyances, mais elle m'a aussi fait prendre conscience que dire « ce n'est pas ma faute » est une chose. Obtenir ce fait à travers chaque couche de votre subconscient est un peu plus difficile. Même pendant que je travaillais pour guérir, ma vie était instable, et les petites victoires étaient tout ce à quoi je m'autorisais à penser. Assez de travail, assez d'argent, assez d'espoir pour passer un jour de plus.

Lorsque j'ai commencé à traiter mes agressions en thérapie, je n'ai jamais cherché à obtenir un diagnostic formel de SSPT. L'idée de parler à une autre personne de mes pires souvenirs était intimidante. Et je savais juste que je l'avais. Un étranger me frôlant dans le bus pourrait me faire paniquer.

J'essaierais de comprendre ce qui se passait. J'avais lu des articles sur les fréquentations après un viol ou sur les effets du SSPT. Mais mon esprit était plus nuageux quand je pensais à tout ce qui s'était passé. Il était difficile de faire tenir l'information. La plupart du temps, je pensais que c'était juste ma vie maintenant. Je pensais que la lutte était exactement ce que je méritais.

Pendant environ la dernière décennie, je pensais que travailler sur mes traumatismes sexuels était la seule chose que je devais faire pour améliorer ma santé mentale. Je n'ai donc pas cherché d'autres explications sur les raisons pour lesquelles les choses étaient difficiles pour moi. Les gens parlent du traumatisme comme d'une ligne de démarcation dans votre vie. Il crée un "avant" et un "après". Cela vous change. Mais j'étais tellement absorbé par l'après que je n'ai pas pensé à le relier à l'avant.

Peu de temps après mon rendez-vous thérapeutique, je suis tombé sur un diagramme de Venn des symptômes du TDAH et du SSPT sur Twitter. J'ai ressenti un sentiment de naufrage lorsque j'ai reconnu les symptômes de chaque bulle du diagramme et d'où ils se chevauchaient au milieu.

Comme "l'inattention". Après mes assauts, je me retrouvais à regarder dans le vide, perdu dans une soupe de pensées désespérées qui ne formaient aucun récit. Mais même avant les agressions, mon esprit s'était égaré.

L'insomnie est également un symptôme du milieu du diagramme. Je me suis souvenu qu'après les agressions, je restais parfois éveillé la nuit parce que j'étais à moitié convaincu que les pas de mon colocataire pouvaient en fait appartenir à un intrus, par rapport à quand j'étais enfant, éveillé, absorbé par des histoires fantastiques de ma propre invention.

En approfondissant la connexion TDAH-TSPT, j'ai trouvé une grande étude sur le sujet. Le chercheur principal est le Dr Andrea Spencer. Elle est pédopsychiatre et vice-présidente de la recherche pour le département de psychiatrie du Lurie Children's Hospital de Chicago.

Dr Andrea SpencerIl est très peu probable que quelqu'un vienne en soins psychiatriques avec un seul problème.

Hannah Harris Green Quelles sont les similitudes entre le TDAH et le SSPT ?

Dr Andrea Spencer Donc, je pense qu'il n'y en a pas beaucoup.

Hannah Harris Green Elle a déclaré que sur le papier, la liste de contrôle diagnostique officielle des symptômes du TDAH et du SSPT est très différente. Mais ils peuvent se ressembler davantage dans le monde réel.

Dr. Andrea Spencer Si vous avez des symptômes de SSPT, des flashbacks, de l'anxiété et de la peur, alors vous n'êtes peut-être pas attentif. L'autre est, vous savez, que les personnes atteintes de TDAH ont souvent des difficultés à réguler leur humeur. Cela ne fait pas partie des critères de diagnostic, mais c'est très courant, et c'est aussi un symptôme très courant du SSPT.

Les recherches de Hannah Harris Green et Andrea montrent que le lien entre le TDAH et le SSPT va au-delà de ces similitudes. Elle a constaté que les personnes atteintes de TDAH étaient quatre fois plus susceptibles que les personnes sans TDAH d'avoir le SSPT. Et les personnes atteintes de SSPT étaient également plus susceptibles d'avoir le TDAH. En d'autres termes, si vous en avez un, vous avez plus de chances d'avoir l'autre. C'est en partie parce que les symptômes se nourrissent les uns des autres. Les chercheurs ne savent pas exactement pourquoi, mais il est probable que le câblage cérébral d'une personne atteinte de TDAH la rend plus vulnérable au SSPT.

Hannah Harris Green Le SSPT aggrave-t-il le TDAH ou peut-il l'aggraver ?

Dr Andrea Spencer Absolument. C'est certainement le cas. Et nous avons constaté que dans notre méta-analyse, chaque fois que les deux étaient présents ensemble, les deux étaient pires.

Hannah Harris Green Donc, mon SSPT ne faisait pas que déguiser potentiellement mon TDAH, il l'exacerbait aussi. Parce que le SSPT et le TDAH rendent plus difficile la concentration sur ce qui est à portée de main. Si vous souffrez de TDAH, votre capacité de base à vous concentrer est inférieure à la moyenne.

Et puis, si vous souffrez de SSPT en plus de cela, vous pouvez également être distrait parce que vous vous dissociez ou parce que vous êtes constamment à l'affût des menaces. Et comprendre cela - c'est utile. Cela m'a permis de voir pourquoi j'attendais si peu depuis si longtemps.

Tout récemment, j'ai consulté les critères du manuel de diagnostic pour le SSPT. Et cette ligne m'a marqué. Un symptôme est la citation suivante : "Croyances ou attentes négatives persistantes et exagérées à propos de soi, des autres ou du monde".

Ma conviction que tout ce que je méritais était la lutte, et que la lutte était tout ce que le monde me fournirait, cela signifiait qu'il m'était à peine venu à l'esprit de chercher des solutions plus importantes et à long terme à mes problèmes. Je vois maintenant que mon TDAH et mon SSPT m'ont emmêlé dans un réseau de pensées vaincues et m'ont empêché de trouver une issue. Je n'avais aucun moyen de prouver que mon désespoir n'était pas en fait le résultat de ma propre inutilité.

Andrea a déclaré que le diagnostic et le traitement du TDAH représentent la moitié de la bataille. Mais que les psychiatres devraient également être à l'affût des conditions qui se chevauchent.

Dr Andrea Spencer Une fois le TDAH diagnostiqué, vous devez également effectuer une évaluation diagnostique approfondie pour d'autres choses. Et cela a tendance à être dans la pratique clinique, pas comme ça, n'est-ce pas ? La façon dont ça roule, c'est comme si vous faisiez un diagnostic et vous avez terminé.

Hannah Harris Green Parlant à Andrea, il était difficile de ne pas fantasmer sur un monde où les soins de santé sont holistiques et faciles d'accès, alors qu'en réalité, obtenir un seul diagnostic est ardu. J'ai dû m'inscrire sur plusieurs listes d'attente pour trouver un psychiatre qui m'aiderait à gérer mon TDAH. Enfin, après plusieurs mois, j'ai eu un psychiatre, un diagnostic de TDAH et une prescription de Ritalin.

Au début, je soupçonnais profondément que la prise de médicaments comme le Ritalin et l'Adderall me rendrait méconnaissable. Mon esprit vagabond me cause des problèmes, mais c'est aussi un divertissement sans fin.

Même mon besoin de toucher symétrique est quelque chose qui m'appartient uniquement. Qui serais-je sans ces choses ? Mais j'ai ensuite appris que, comme le café, ces médicaments sont des stimulants et qu'ils affectent différemment les personnes atteintes de TDAH.

Le premier jour où j'ai essayé le Ritalin, Matthew était mon guide. Je l'ai senti frapper très vite. Mais ce n'était pas un high. C'était tout autour de moi qui ralentissait, descendait. Même avec des tâches péniblement ennuyeuses, je ressentais une légèreté pendant que je travaillais. Lors d'une réunion, j'ai remarqué qu'une de mes mains était toujours posée sur ma jambe. Je ne secouais pas une jambe, je ne me balançais pas d'avant en arrière ou je ne jouais pas avec quelque chose à mon bureau.

Mais le plus grand changement que j'ai remarqué n'avait rien à voir avec le travail. Ce jour-là, j'ai déjeuné avec Matthew et Morgan, nous avions des jibaritos dans le parc. Je me suis allongé et je me suis retrouvé à regarder la canopée des arbres. Ne pas les analyser, ne pas essayer d'augmenter ou de diminuer mon attention sur eux. Juste les voir.

Lorsque j'ai commencé à prendre des médicaments, j'espérais que cela signifierait que je n'aurais plus de TDAH, du moins jusqu'à ce que ma dose se soit dissipée à la fin de la journée. Mais ce n'est certainement pas un remède. Je dois encore m'empêcher de commencer un tas de tâches différentes et de les laisser inachevées.

Mais avec le Ritalin, c'est plus facile de passer d'un bout à l'autre de la journée. Et la peur que je devienne quelqu'un d'autre ? Je suis toujours moi. Toujours inventif, toujours curieux. Juste un peu plus silencieux, un peu plus concentré. Mais il y a des choses sur les médicaments pour le TDAH que je n'aurais peut-être pas réalisées. Ils peuvent aggraver les symptômes du SSPT, comme l'anxiété.

Dr Andrea Spencer J'ai des gens qui sont contrôlés, vous savez, ils ont le TDAH, ils sont contrôlés par des médicaments, ils vont très bien. Et puis, quelque chose se passe et soit ils développent une dépression, soit ils développent un SSPT et tout d'un coup leurs médicaments ne leur conviennent pas. Ils commencent à remarquer qu'ils sont plus anxieux lorsqu'ils en prennent.

Hannah Harris Green Ouais, je veux dire, j'ai certainement remarqué que beaucoup plus de trucs sur le SSPT reviennent. Et j'ai en quelque sorte supposé que c'était parce que je travaillais sur cet épisode. Mais je me demande si cela pourrait aussi être lié aux médicaments.

Dr Andrea Spencer Vous pouvez souvent comprendre cela en commençant et en arrêtant avec un médicament et en suivant vos symptômes, vous savez, parce que la bonne chose à propos de la médecine du TDAH est qu'elle ne traîne pas très longtemps. Et le problème est bien sûr que, pour les personnes atteintes de TDAH, les médicaments peuvent changer tellement leur vie qu'ils pourraient être si utiles que la plupart des gens ne veulent pas l'arrêter.

Hannah Harris Green C'est frustrant de réaliser que mes médicaments peuvent agir contre moi en même temps qu'ils m'aident. C'est frustrant de faire face à deux conditions entourées de stigmatisation. Parfois, je me demande ce que ça vaut même d'essayer de me changer. Combien de médicaments différents dois-je essayer ? À combien de nouveaux effets secondaires devrai-je m'adapter ?

Hannah Harris Green Je me demande quelle quantité de moi-même je devrais travailler pour changer et combien je devrais travailler pour simplement accepter.

Dr Andrea Spencer Donc, ma pensée principale est que vous ne pouvez pas travailler sur tout à la fois. Et donc je pense qu'il y a une combinaison d'acceptation radicale de peu importe à quel point j'essaie, c'est aussi comme ça que je suis et je peux aussi essayer, mais ça va être dur pour toi quand tu essaies. C'est à vous de décider, sur quoi devez-vous travailler ? Et certaines des autres choses que vous avez abandonnées.

Hannah Harris Green Pendant si longtemps, j'ai eu l'impression de traverser la vie en trombe, d'un jour à l'autre. Je sais que je ne peux plus faire ça. Je dois faire attention à ce qui se passe dans ma tête, même si je préfère l'ignorer. Je dois prendre des décisions sur ce sur quoi je veux travailler et sur ce que je veux laisser tomber. Mais j'apprends lentement à travailler avec mon cerveau bizarre plutôt que de le combattre.

Quand j'étais enfant, marchant sur chaque fissure du trottoir, je donnais toujours à mon cerveau ce dont il avait besoin. Mais ensuite, on m'a appris à combattre bon nombre de mes pulsions. Il a fallu beaucoup d'énergie.

Matthew Vous ne pouvez pas vous cogner la tête contre un mur pour forcer brutalement quelque chose encore et encore, et vous demander simplement pourquoi cela ne fonctionne pas. Et à la place, c'est comme, oh, j'étais censé adopter une approche différente tout ce temps. Il y a une façon complètement différente de traverser ce mur, vous pouvez l'escalader ou le contourner.

Hannah Harris Green Savoir que je ne pourrai pas utiliser les mêmes stratégies que tout le monde va m'être utile et utile pour vous et les gens autour de moi aussi.

Maintenant, je sais que gribouiller m'aidera à être attentif lors des réunions. Si je peux, j'évite les rendez-vous avant 10h car je sais que c'est le meilleur moyen pour moi d'apprivoiser mes insomnies. Si je suis avec des gens et que je m'ennuie terriblement, je sais que me balancer d'un pied sur l'autre peut aider.

Savoir que j'ai le TDAH m'a fait réaliser que tout ce que je traverse fait partie de quelque chose de plus grand. En même temps, ça n'explique pas tout. Un diagnostic n'est pas un guide de votre vie.

C'est à la fois libérateur et un peu décourageant de comprendre qu'il y a des parties de mon cerveau qui ne vont pas changer. Mais alors que je pèse ce que je veux changer chez moi et ce que je veux apprendre à accepter. La chose que je sais que je veux laisser derrière moi, c'est la honte.

Hannah Harris Green J'avais vraiment l'impression que je devrais être capable de surmonter les choses plus rapidement. J'avais l'impression d'être une personne faible de ne pas pouvoir surmonter les choses plus rapidement et je pense. Et je pense que parler à Andrea m'a aidé à comprendre pourquoi c'est difficile pour moi.

Matthieu Ça va ?

Hannah Harris Green *renifle*

Matthew Hé, hé, ça va.

Hannah Harris Green Ouais. *renifle*

Matthew Nous ne pourrons jamais revenir en arrière sans avoir eu les expériences que nous avons, mais nous changeons et grandissons constamment et je pense que ça va à la fin, même si la route est longue. Nous ne devrions pas avoir à retenir cette honte dans cet endroit où vous êtes aimé et en sécurité. Je pense que c'est vraiment juste que c'est bien de lâcher prise et d'exister. Je pense que cela vous permet d'être gentil avec vous-même d'une manière que je pense que nous méritons vraiment et que vous méritez vraiment.

Hannah Harris Green Plus facile à dire qu'à faire, mais oui, je le veux vraiment.

Allison Behringer Pour des ressources supplémentaires sur le TDAH et le SSPT, rendez-vous sur kcrw.com/bodies. Vous trouverez également des transcriptions d'épisodes et un lien vers le groupe Facebook Bodies, où vous pouvez partager votre propre histoire et trouver de l'aide pour tout ce que vous traversez. Vous pouvez suivre Bodies sur Twitter et Instagram à @bodiespodcast. Vous pouvez suivre Hannah sur Twitter à @writenoise – c'est WRITE underscore NOISE. Et vous aimez Bodies, parlez du spectacle à un ami !

Allison Behringer Cet épisode a été rapporté et produit par Hannah Harris Green. Montage de l'histoire par Mira Burt-Wintock, moi - Allison Behringer - Sharon Mashihi, Cassius Adair, Camila Kerwin et Kristen Lepore. L'équipe Bodies comprend également la productrice Lila Hassan. Remerciements particuliers à KalaLea et Caitlin Pierce. Musique originale de Hannis Brown. Mixage par Nick Lampone. Thème musical et générique de Dara Hirsch. Art de l'épisode par Neka King. Couverture par Sarah Bachman. Hannah tient également à remercier Elyssa Dudley et Morgan Green. Bodies est supporté et distribué par KCRW. Notre productrice exécutive chez KCRW est Gina Delvac. Merci à toute l'équipe de KCRW. Je suis Allison Behringer, l'animatrice et productrice exécutive de Bodies.

Anita RaoEt je suis Anita Rao. Merci beaucoup à Allison et à l'équipe Bodies d'avoir partagé leur épisode avec nous… et un grand bravo en particulier à Hannah Harris Green pour avoir partagé son histoire.

Embodied est une production de North Carolina Public Radio-WUNC, une station soutenue par les auditeurs. Si vous souhaitez apporter votre soutien à ce podcast et aux autres émissions à la demande de WUNC, envisagez une contribution sur wunc-dot-org maintenant. Une narration incroyable comme celle que vous entendez sur Embodied n'est possible que grâce à des auditeurs comme vous.

Kaia Findlay a fourni un soutien à la production pour cet épisode et Amanda Magnus est notre championne du montage. Paige Perez produit également pour notre émission. Skylar Chadwick est notre stagiaire et Jenni Lawson est notre ingénieur du son. Et Quilla a écrit notre thème musical.

Si vous avez une histoire à partager avec nous, des réflexions sur un épisode récent ou des idées sur un sujet que vous souhaitez que nous abordions, laissez-nous un message sur notre boîte aux lettres virtuelle Speakpipe. Trouvez un lien dans nos notes de spectacle.

Merci d'avoir écouté Embodied. Et si vous aimez cette émission, faites passer le mot dans vos propres réseaux. Les recommandations de bouche à oreille sont le meilleur moyen de soutenir notre podcast et nous apprécierions tellement votre soutien.

Jusqu'à la prochaine fois, je suis Anita Rao, prenant le tabou avec vous.